Рефераты, курсовые и дипломы на заказ без предоплаты.  Антиплагиат.
Студенточка.ru: на главную страницу.  рефераты, курсовые, дипломы на заказ без предоплаты в кратчайшие сроки  скидки и гарантии
Рефераты, курсовые, дипломные работы на заказ. Антиплагиат. Скидки
Прайс-лист Готовые работы Бесплатные материалы
ЗАКАЗАТЬ Специальности Банк рефератов
Консультации Статьи Подбор литературы
Готовые рефераты, курсовые и дипломы без предоплаты. Антиплагиат.
ЭКСПРЕСС - ЗАКАЗ:  для тех, кто экономит время и деньги при оформлении реферата,  курсовой, диплома на заказ

Раздел: Дела житейские

Справочник студента, или как студенту-перваку дожить до диплома, не испортив нервов и не шевельнув пальцем

Вступление

Автор сих строк - выпускник Питерского Политеха, отдавший лучшие свои годы (а именно 5 с хвостиком) на изучение специальности гидротехника. И с высоты пройденных курсов, наученный горьким опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом курсе) о гранит науки, творчества ради и радея за будущее поколение студентов гидротехников, а так же всех “попавших”, пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА, дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний, расставленных злобными преподами. Сам автор имел обширную практику сдавания экзаменов на халяву. Вопрос: Что для этого нужно? Ответ: Дочитать до конца!


Общие советы

Для начала внимательно изучите план Политеха, в особенности все расположенные на его территории всевозможные кафешки и столовки – именно здесь Вам предстоит провести большее количество времени. В кофейнике можно – поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекции по Деталям машин (Запчасти от велосипеда). Узнайте имена всех барменш в столовках и кафешках и никогда не стойте в очереди. 
Не ходите в институт к первой паре – это вредно для здоровья. Особенно когда учиться начали с половины девятого или с девяти (не помню точно – я раньше двенадцати в институте не показывался). Не ходите на физ-ру, а если ходите, не бегайте кроссы вокруг стадиона. Скажите что у Вас перелом копчика или нарыв на большом пальце левой ноги, или просто ничего не говорите - притворитесь временно слепо-глухо-немым. Если по физ-ре у Вас препод мужского пола, то для зачёта вполне достаточно бутылки шампанского или пару пива. Шампанское хорошо идет под шоколадку в зимнюю сессию к Новому Году, а пиво соответственно летом. С преподами женского пола вариант получения зачета тот же, хотя возможны вариации.


Лекции и экзамены по ним

Не ходите на лекции. Если пошли, сядьте подальше, не включайте очень громко плеер, сдерживайте пивную отрыжку, и не кричите через ряд: - Б8!? – Мимо! – А3!? – Убил!. (Как-то я на этом сильно попалился). Сидите скромно и тихо, почитайте детектив, разгадайте кроссворд, окунитесь в события предыдущей ночи. В общем, не выпендривайтесь. Кому не во что окунаться, можно полистать чужие лекции по другому предмету или содрать какой-нибудь курсовичок.


Как, ничего не зная, сдавать экзамены

Способ первый (Хорошие отношения)
Иногда (1 раз в месяц, и в последний месяц семестра 1 раз в неделю) стоит у лектора что-нибудь спросить. Лучше по теме, но, если не знаете о чем речь, можно использовать заготовки: - Повторите, пожалуйста!; - Сколько время?; и – Разрешите выйти?!. Каждую заготовку можно применять не чаще раза в семестр. 
В любом случае постарайтесь наладить отношения с преподавателем, или хотя бы не осложняйте их. Что бы наладить хорошие отношения, можно из семестра в семестр применять тактику автора. В начале семестра подойдите к преподу, представьтесь: ”- Я, такой-то такой-то, из группы такой-то.”, расскажите страшную байку, какой Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько денег надо, чтоб не умереть с голоду. Так и так, работа отнимает кучу времени и, понимая офигенную нужность высшего образования (ведь даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря уже о дворниках и мусорщиках), Вы просто раскалываетесь между институтом и работой (неплохо заранее придумать, где работаете). Потом клятвенно пообещайте ходить на все лекции по возможности и попросите препода порекомендовать Вам почитать какую-нибудь литературу. Практически у каждого уважающего себя препода есть сочиненная им какая-нибудь бредовая метода или учебник (а то и несколько), которой он очень гордится и любит впихивать их (частенько за деньги) всем подряд. Если Вам предложили купить что-нибудь – покупайте, если цена в разумных пределах. Только перед этим малость поканючьте, скажите, что зарплата только через три недели, а Вам еще нужны деньги на лекарства для дворняжки, подобранной Вами на днях умирающей от голода под забором. Если просто назовут литературу, потрудитесь зайти в библиотеку, а лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию. Кстати, познакомьтесь с дамами в методкабинете – на последних курсах пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь книжку на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок и не забудьте поблагодарить – тогда вы будете пользоваться неограниченным доверием. 
Теперь вернёмся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу. Дальше действия таковы: через пару недель откройте ее, прочитайте название и автора, потом пролистайте примерно четверть страниц и прочитайте какой-нибудь абзац. Если понятно о чем речь – хорошо, не понятно – просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией, идёте на лекцию, честно отсиживаете ее на видном месте и с сосредоточенной физиономией (или пользуясь рекомендациями, приведёнными выше), в конце Вы подходите к преподу и говорите: - Вот Вы мне порекомендовали книжку, все понятно. Вот, правда, на странице такой-то (называете страницу, которую читали перед этим) немного не ясно. И тыкаете книжку под нос преподу. Спустя несколько минут невразумительных объяснений, нарисуйте на своем лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах закричите: “Эврика!!!”, и сжав попку в кулачок, размахивая над головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте. При этом не стоит перебарщивать и писать кипятком в потолок – преподы много повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато осложнениями на экзамене. Для проведения сей операции выбирайте момент после конца лекции, когда препод уже собрался и выходит в дверь аудитории. В этом случае препод обычно всегда спешит и не будет тратить много времени на объяснение материала, зачастую он просто посылает Вас: “В следующий раз”, но в его голове зависнет, что Вы подходили и что-то там спрашивали. Что Вам и надо. Не забудьте периодически повторять процедуру, открывая учебник в середине, между серединой и концом, и неподалеку от конца повествования. Опытным путем доказано – выполнив все перечисленные действия, Вы без проблем сдадите экзамен. 
Лично я это проделывал целую кучу раз, и всегда срабатывало. После второго курса даже перестал брать учебники, просто ссылался на мифическую страницу 14 (обычно такая страница есть в даже в самой тоненькой методичке) и говорил непонятно то-то и то-то. То-то и то-то прочитывал непосредственно перед процедурой в начале конспектов лекций у своих одногрупников.

Способ второй. (Умный студент)
Подходит для преподов, которые любят, когда студент не просто все выучил (т.е. списал), а типа врубается в тему. Сидишь на экзамене – потихоньку списываешь. Когда все готово – посмотри, какие из формул ты лучше всего понимаешь, потом что-нибудь в них измени – плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. (возможны вариации). Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу же просекает, что у тебя кое-где явные ошибки – и радостно тыкает пальцем в конспект. Тут ты должен закатить глаза, пробормотать что-нибудь типа “с точки зрения банальной эрудиции” (но чтобы по теме подходило) и дальше конкретно все разложить по полочкам с доказательством и выводами. Далее удивленному преподу заявляется, что просто в спешке или от волнения ошибся – и дело в шляпе. Нормальный препод (а для ненормальных читай следующий пункт) даже не будет дальше спрашивать по билету – и так все ясно – вон как лихо мы исправляем мелкие ошибки и ставит пять баллов, ну или четыре. Что и требовалось. Данный способ подходит для студентов, чей IQ (коэффициент интеллекта, кто не знает) больше хотя бы 120, чтобы хоть как-то запудрить преподу мозги. Не сможешь уверенно это сделать – начнет гонять по всему билету, а то и курсу, - и ты попал, как веник.

Способ третий, но не последний (Тупой препод)
Подходит также в случаях, когда тупой – студент (такое тоже бывает). Еще бывает как в кино – тупой, еще тупее. 
Предыстория. Как-то попал я на зачет по физике. Не ставила мне тетка его просто никак, что называется втупую. Ну да она и сама такая. Прихожу раз так в восьмой сдавать зачет – она мне дает задачу вопросы и сваливает. Я, естественно, все списываю с учебника для ВУЗов по физике, она приходит, проверяет – и говорит – неправильно. Я – что неправильно. Она – все неправильно. Я достаю учебник, показываю откуда честно списал. Она – я такой учебник не знаю (???), и типа дО свИдания. 
Тогда был применен третий способ. Заключается он в том, что препода надо задолбать своей персоной. 
Приходишь на кафедру, говоришь – где эта Марья Ивановна (про себя – сволочь, тварь и тд). Тебе отвечают – нету. Делаешь лицо как будто у тебя диарея (понос по-русски) и говоришь – как же так, мы же договаривались, у меня же срочно, ей же надо. В конце говоришь – обязательно передайте, приходил такой-то студент. Главное, донести до человека важность дела. Требуется наличие актерского таланта, но можно и без него – монотонное задалбывание тоже ничего. Еще неизвестно, что лучше. И так делаешь везде, где бывает данный препод – на кафедре, лабораторных, в подсобных помещениях. Как только встречаешь препода – тут же радостно кричишь – когда же пересдавать будем, вот и допуск есть. Договариваешься на пересдачу – и … не приходишь. И так несколько раз. Когда препод готов, его начинает трясти от одного твоего вида, и кричит дурным голосом – Что вы за мной ходите, что вам от меня надо??!!! Со спокойным до колена лицом достаешь зачетку и ласково так: “А поставьте зачет (экзамен), и меня больше не увидите никогда”. Препод ломается на глазах – потухшие глаза, на лбу испарина, ладошки мокрые – зачет в кармане. 
У этого способа два минуса – долгое время проведение акции (у меня заняло несколько месяцев, правда сдавал хвост аж 2 года), и если препод попадется совсем уж тупой – то скорей он вас сам задолбает.


Как сделать так, чтобы не писать лекций, но всегда иметь их под рукой

Лично мне одной ручки хватало на 2 года учёбы. А для этого необходима строгая экономия – даже расписание нельзя записывать. Только использовать ручку в экстренных случаях – в лифтах и туалетах, или записать телефон приятной девушки, проходившей мимо, когда ты занимался высшей математикой – подсчитывая, сколько будет стоить пять бутылок пива плюс сигареты и чипсы. 
Сами понимаете, чем меньше вы тратите на ручки, карандаши, линейки и тетради, тем больше остаётся на пиво. 
После таких веских аргументов Вы стали само внимание. Итак, во-первых, набросайте в уме, у кого самые хорошие конспекты лекций. Хорошие конспекты оцениваются по следующим критериям: почерк должен быть хорошо разборчив, количество сокращений не превышать разумных пределов, конспект должен быть хорошо составлен и оформлен, а не представлять из себя обрывки записок сумасшедшего. Как правило, пишут такие конспекты один-два, максимум три человека с группы. Поэтому установите дружеские контакты с другими группами – ведь первых три курса все пишут одно и тоже, да и после того, как начинается специализация множество предметов преподаются всему курсу (белиберда типа ТОР, ТОС, Механика грунтов и т.д.). Самый лучший вариант – найти друзей на старших курсах. Лучше всего на год старше (более старшие вряд ли вспомнят, куда подевались их лекции, а то еще и скажут что такого предмета никогда и не было). Теперь у Вас есть определённая база данных, где можно стрельнуть лекции. Перед началом сессии договоритесь, у кого какие лекции Вы берёте. И дело в шляпе, а точнее в зачётке. 
Ещё один важный момент. Всегда возвращайте лекции обратно. При возвращении лекций надо девушкам дарить шоколадку, а мальчикам пиво, детям мороженое ;-)). Можно делать это через раз. Только тогда Вам будут давать лекции из года в год. 
Данную схему можно применять для доставания курсовых и т.д. 
Получив задание, будь то задача по теормеху или сопромату или курсовик, не спешите приступать к ночным бдениям, вполне достаточно будет поспрашивать у ребят. Почти всегда у кого-то будет такое же задание с минимальными изменениями.


Все права на сие писание принадлежат ресурсу http://isfakultet.narod.ru

Свяжитесь со мной, если у вас есть вопросы

Крестьянова Марина Михайловна

marina@studentochka.ru
+7 911 822-56-12, +7 926 206-99-13
с 9 до 21 ч. по Москве.
Контакты
marina@studentochka.ru
+7 911 822-56-12, +7 926 206-99-13
с 9 до 21 ч. по Москве.
Карта сайта ЗАКАЗАТЬ
Цены, скидки и акции
Реферат, доклад, эссе, контрольная 120 р./стр.
Курсовая от 150 р./стр.
Отчёт по практике 150 р./стр.
ВКР, дипломная от 175 р./стр.
Скидки. Антиплагиат.
Поделиться
Реклама



Мы в социальных сетях
Отзывы
Марина, 29.01
Мария, работы дошли, всё открылось. Так что всё замечательно. БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!! Было приятно с вами работать (вернее это вы за нас работали, но всё же...) Спасибо.


Букинистика: редкие книги!